Agradecimientos

Infidelidades en tiempos del Coronavirus

Hace tiempo que estoy atascada, bloqueada, inerte y de esto ya te habrás dado cuenta. Las palabras no fluyen por mí como antaño, ni un torrente de tripis corre por mis venas a cada momento. Debo de confesarlo, era agotador.

No se puede vivir en la cresta de la ola 24 x 7, primero porque no es realista y segundo porque no hay cuerpo que lo aguante, en algún momento petas.

Y cuando petas, la máscara que has construido tan pacientemente se va a la mierda y solo te quedan trozos por el suelo y una sensación de vacío que asusta un huevo, riéte tú de las pelis japonesas de miedo en comparación con esto.

Hoy me he sentado delante del ordenador para poder contarte el super poder que subyace en ser una persona multipotencial y porqué una empresa debería contar con un perfil como este al menos, pero no me sale, he escrito una parrafada muy elocuente y científica que parece haber sido escrita por otra persona.

Y este es uno de los problemas que me suceden, me he perdido, he perdido mi esencia y ya no sé ni cual es mi voz. Me he dejado guiar tanto por todos, intentando contentar a todo el mundo que al final soy una Frankenstein de deseos y expectativas ajenos .

¿En que momento me perdí? Quizás fue en Londres donde tuve la “fortuna” de dar con una persona que socavó completamente mi autoestima como mujer y pareja, o quizás fue cuando dejé mi futuro profesional en manos de otros que poco tenían que ver con mi cosmovisión, o quizás fue cuando empece a usar la palabra “cosmovisión” a raíz de mi actual relación.

¿En qué momento dejamos de ser fiel a nosotros mismo para adoptar maneras que te hagan encajar más?¿por qué la sociedad se empeña en castigar tanto a lo diferente en vez de verlo con amor, en apreciar el coraje y la valentía que subyace detrás de ello? ¿por qué debo sentirme errónea solo por usar el cerebro y decidir en cada momento lo que va y no va conmigo? acaso ¿sólo hay una forma de vivir?fiel

Abraza al miedo, sostén la alegría, y jamás de los jamases dejes que nadie te diga qué o qué no puedes hacer con tu vida. Esa es su visión y su problema, no el tuyo. En la vida tú eres un malabarista, todo requiere de un delicado equilibrio. Mantén el tuyo.

Y por último, pero no menos importante, sé fiel a ti misma contra viento y marea. Es muy fácil perderse en la infidelidad hacia uno mismo en tiempos revueltos. Por el momento tan solo tienes que encontrar aquello que se «te ha perdido».

¿Me ayudas a recuperarlo?

Creando una vida a tu medida

Te has dado cuenta de que no necesitas tanto para vivir bien, en este encierro, no te has puesto ni una cuarta parte de lo que tienes en tu armario, no has usado todos aquellos gadgets electrónicos que tan esclavo te tenían y ,en cambio, lo que has apreciado ha sido una video llamada , una cerveza en el balcón con un rayo de sol bañando tu cara y te has emocionado escuchando los aplausos de las 8.

Has abrazado a tus hijos cada vez que te lo han pedido, no has puesto despertador, hasta te ha llegado a aburrir. Las siestas han sido de pijama y cama. Te has puesto al día de series y películas olvidadas. Has podido terminar el libro de tu mesita de noche.

No estás echando de menos el crucero, ni las vacaciones que tenias programadas, estás echando de menos poder abrazar a tu madre, a tu familia, a tus amigos cercanos pero a la vez tan lejanos ahora por la restricción. Estas apreciando lo que es la slow life, y en el fondo sabes que era justo lo que necesitabas.

Ahora viene mi duda. ¿Qué vas a mantener de esta vida cuando acaben las restricciones?¿Estás usando este tiempo para pensar como reformular tu manera de vivir una vez de todo coja inercia?¿Cómo es la vida que quieres para ti y los tuyos a partir de ahora? Si tenemos que sacar algo bueno de todo esto, que sea eso, que tengas el tiempo y la claridad necesaria para crear una vida a tu medida. Estoy deseando verla.

El problema no es tuyo, bonita, es suyo

Hoy es un día especial para mí: Es mi cumpleaños, y desde hace tiempo lo tomo como el principio de mi año. Y es que tiene todo el sentido porque hasta este día hace taitantos años no vine a este mundo.

Es una época rara, antes la vivía con ansia de preparar un sarao por todo lo alto y recibir regalos. Ahora lo utilizo para hacer balance de mi año y ver qué es lo que he aprendido y que me gustaría mejorar.

Este año, parece que por fin, he conseguido integrar un consejo que le daba a todo el mundo pero que me ha costado mucho aplicarme: Qué te resbale lo que piensen los demás de ti.

No sé si alguna vez te he contado que desde que compré los dominios de carochan y carochin pasaron meses hasta que me atreví a escribir nada en carochin, y años en carochan y todo ello debido a que siempre me ponía en el peor escenario posible.

Ese escenario es que la gente me escribiera “cosas feas”, que no les gustara mi estilo de escritura, que les aburrieran mis historias o que me hicieran sentir mal solo porque sí. Los temidos troles eran los que me mantenían alejada de cumplir algo que me molaba, que era mostrarme al mundo tal y como soy y ser aceptada.

Por desgracia este es un tema que me ha tenido atrapada toda mi vida; he sentido que no era “normal”, que no encajaba en ningún sitio, me he tenido que disfrazar de mil modos y he tenido que medir mis palabras en cada situación.

Yo solo quería un espacio publico donde poder mostrarme y encontrar a aquellas personas que me apreciaran por lo que soy realmente, sentir que no estaba sola.

Pero para ello tenía que vencer mi mayor miedo, el enfrentarme a todas aquellas otras personas (muchas, por desgracia) que se han pasado la vida señalando lo rara que era, lo estrafalaria vistiendo o lo malhablada.

Sabía por experiencia que iban a ser muchísimas más, por estadística, que aquellas con las que me sintiera cómoda y respaldada… así que bueno, entiendo que tardara meses en decidirme a superar esa temida sensación en mi cabeza de que todo iba a ser un desastre y de que al final iba a terminar llorando cada vez que subiera un post.

El tiempo pasó, y no me leía ni el tato, así que me sentía bien cada vez que publicaba algo. Algunos me corregían la ortografía, cosa que agradezco enormemente ya que me ha hecho mejorar muchísimo.

Si lees mis primero post te quieres arrancar los ojos: era de las que escribía con “k” en vez de “que” y esas cosas…

Luego empezó a tener más éxito, y encontré a aquellas personas que buscaba, a las que mis locuras, desvaríos y cambios de estado de ánimo les molaba… pero con ellos llegaron los troles, aquellas personas que tanto había temido.

Miento sí digo que he estado fuerte en esos momentos y no me han hecho llorar, el ser juzgada es una herida que aún duele y es difícil de cerrar. Pero mira que curioso, ha pasado lo peor que podría pasar y no he muerto. Sigo aquí, y entiendo que esas personas tristes, con una triste vida, no tienen otra cosa que hacer que ir hiriendo a los demás gratuitamente.

Y por fin, aleluya, he llegado a la conclusión de que si alguien necesita llegar a las descalificaciones para comentar en mi blog es porque le toca algo que debería mirarse con un profesional, y no tiene nada que ver conmigo.

En fin todo este rollo para decirte la cosa más valiosa que he aprendido en estos 5 años con mi blog:

Haz siempre, sin excusa, lo que te venga en gana: viste como te apetezca vestir y habla como te salga del rabo porque siempre, siempre, siempre va a haber gente que te odie por el simple hecho de existir.

Así que por lo menos tú sé coherente con tu ser y haz lo que te pida el cuerpo en cada momento… y al que no le guste; que se lo haga mirar, porque el problema no es tuyo, bonita, es suyo.

Tan solo respira

Haz tres respiraciones profundas y repite conmigo:

No soy mis éxitos
No soy mis fracasos
No soy la ropa que llevo, ni la que debería llevar

Estamos programados, desde pequeños a creer estas cosas. La sociedad hace un buen trabajo en tenernos, callados y ocupados en cosas que poco importan realmente.

Hacía mucho tiempo que no escribía, porque escribir por el placer de escribir, sin que tuviera un fin monetario detrás no era importante, no era lo que tenia que hacer.

Perder el tiempo indagando en mi cerebro, cuestionarme cosas, pensar en profundidad si este era mi camino no estaba en el planning. Primer trimestre, segundo trimestre, tercer trimestre y un cuarto, estructurados, llenos de post it. Llenos de objetivos y de estrategias de marketing.

Prueba esto, haz aquello, crea esto otro. Para eso pagaba, para eso me dejaba guiar, buena alumna, mejor borrega. Borrega que se pensaba en contracorriente, que iba a llegar a sitios que nadie nunca antes había llegado, sin perder su esencia por supuesto.

Ahora me miro y me río, me río porque a veces se gana y a veces se aprende… y puedo decir que a mí me han pasado ambas cosas a la vez. He ganado muchísimo a base de aprendizajes, y lo más importante de todo. He descubierto dónde no quiero estar y hacia donde no voy a seguir.

¿No habrías pagado tú por tener esta claridad mental? Aunque sea duro, sea muy duro dejar un proyecto que ves que está funcionando, que ayuda a gente y que te necesitan, que vas a llegar donde quería y aún más… ¿no habrías pagado?

¿Es lo que tú quieres?
¿Eres feliz?
¿Te gusta reusar textos cambiando ciertas palabras para que encaje en tu mensaje de ventas?
¿Te sientes cómoda prometiendo transformaciones que no dependen ni un ápice de ti?
¿Crees que esto es lo que has venido a hacer a este mundo?

Con qué solo tuvieras tres respuestas afirmativas seguramente estés en el buen camino, y desde luego nadie aprende en zapatos ajenos, tienes que vivir la experiencia, tienes que comprobar que realmente no es para ti. Da igual lo que te diga y te digan, si quieres experimentarlo estás en tu perfecto derecho y para eso existe el libre albedrío.

Yo te digo que para mí esto se ha acabado, quiero paz mental, quiero marcar una diferencia pero sin vender mi vida, mi éxito, mi alma.

Cuando eliges paz, todo se vuelve claro cristalino. Ya no existen más trimestres, ni post it, ni últimas estrategias. Existe el hoy, el aire que entra frio en tus pulmones y sale cálido. el crujir de los nudillos, las motas de polvo que remolonean haciendo espirales en el aire al abrigo del sol en los rayos que entran por tu ventana al atardecer.

Porque vengo a decirte algo muy trillado, en definitiva, no hay garantías de que mañana estés aquí pegando más post it y teniendo más objetivos, ni para abrazar a esos a quien amas, ni para mirar tu cuenta del banco y pensar que es lo siguiente que vas a comprar que no necesitas… así que yo voy a hacer que cada día de mi existencia cuente y confiar en que el universo tiene un plan para mí.

Mientras tanto me voy a pasear a Tokyo, a recuperar todos eso pequeños placeres que perdí, a sentir el caos y el zen, a fundirme en ellos y sentirme ajena pero sobre todo a notar como el aire frio entra en mis pulmones y sale cálido. Nos seguimos leyendo <3

Lo que no te cuentan de ser emprendedor

Escribo esto mientras escucho una lista de regaetton en Spotify, sí, ya lo he soltado y no me siento tan mal. No siempre una escribe con los clásicos de Chopin, a veces le apetece un poco de perreo y plebe XD

Hace casi un año que no escribía en el blog, era la típica tarea pendiente que vas posponiendo porque en este año todo era para ayer y había muchos fuegos que apagar.

No he sabido pararme a tiempo y me he perdido, me he agotado, me he vaciado completamente y ¿para qué? pues en el fondo no lo sé. En la búsqueda de una libertad y lifestyle que no sé ni cuando llegará, supongo.

Ser emprendedor es explotarte a ti mismo, y que nadie venga a venderte lo contrario. Es echar el doble de horas que si trabajaras para otra persona, y los primeros meses palmando pasta a pasos agigantados. Teniendo un jefe realmente desmoralizante, tú mismo, y con una presión extrema si has decidido dedicar full time a tu nuevo negocio.

¿Y porqué carajo continuas con la empresa? Pues porque engancha, porque ves a gente que tiene muy buenos resultados y quieres lo mismo, sabes que se puede lograr y se logrará pero tienes que estar dispuesto a déjalo todo en el campo de batalla, y cuando digo todo es todo.

En este año se me acabaron la excusas, el esto no lo sé hacer, no se me da bien, me da pereza, uy que vergüenza yo no… Este año he tenido que destruir todo lo que fui para construir una nueva coraza, ha sido muy doloroso pero sobre todo revelador.

Nada mejor para conocerte a ti misma que ponerte delante un espejo y no dejarte mirar hacia otro lado.

Y es que el camino del emprendimiento es la herramienta más potente de crecimiento personal que he descubierto, las medias tintas no sirven para nada aquí. Cuando estás arriba eres la reina del pollo frito, pero la bajada es igual de profunda.

No quiero desmoralizarte con todo esto, pero quiero contarte lo que nadie más hace. Ellos solo muestran la parte bonita, los éxitos y parece que lo hicieron en dos días. No es cierto, y desconfía 100% quien intente venderte algo de este modo.

En mi nueva empresa Geisha del maquillaje yo voy de cara, quieres triunfar bien, yo te ayudo con eso… pero vas a tener que dejarte la piel para hacerlo. Y sé que ofreciendo un camino mega fácil vendería mucho más pero no me siento nada cómoda con este tipo de manipulación que tanto se ve por ahí.

Todo para ya, en dos meses facturando 10.000 al mes. Que no digo que no, pero ya te cuento que habrás gastado 20.000 para conseguir esos 10.000. Ni puto sentido tiene.

Hay algo muy curioso de este mundo online y es que la gente te dice lo que ha facturado, que realmente impresiona, pero jamás cuál es el beneficio que ha sacado de esa facturación bruta. Ese es el verdadero triunfo, no la facturación.

Yo opto por hacer las cosas con amor, y las prisas no van conmigo, pero al final a sociedad te empuja a que las cosas vayan al ritmo que ellos consideran normales, tienes que triunfar bajo sus condiciones sino eres un fracaso, y lo peor es que te lo crees.

No los escuches, ni los mires, tú sigue en tu senda, vas bien, lenta pero segura; vas a llegar a esa cima que te espera acechando en la lejanía. Cree en ti, es la única manera humana de encontrar las fuerzas cuando flaqueen.

Y con esta frase Coelhista me despido hasta dentro de otro año XD