Auténticidad

Groupie modo on…

Me he cogido unas minivacaciones y me he ido a Italia a visitar a una amiga que hacía años que no veía. Haydee es una persona muy fuerte que ha superado un cancer y cuya razón para hacerlo me dió la idea de escribir este post.

«A mi lo que me ha salvado la vida ha sido la música; Si, y puede sonar feo, que no haya sido ni mi familia, ni mis amigos ni nada de lo que la gente suele aferrarse en estos casos…»

¿El movimiento groupie puede salvar vidas?

Y es que es algo que nisiquiera me había planteado, veía sus andazas en FB de festival en festival en los veranos y me parecía que se le había ido un poco la olla (en el par de festivales que yo he estado me parecieron un sodoma y gomorra de sexo y drogas con una excusa de por medio) Me resulta muy refrescante cuando alguien me aporta una nueva perspectiva, que me cambien un mapa mental de años asentado, es una sensación liberadora, como que has estado con el ceño fruncido durante tiempo y derrepente te permites relajar la cara (a veces no sé si mis similes los entiende alguien más, se me suele ir la olla mucho…jajajaja)

Pues ahora no respiro…

Desgañitándose histérica.

Así es como me imagino a la típica groupie, haciendo de todo por colarse en los hoteles y tirarse al bajista de turno, solo para alimentar su obsesión paranoica y creerse algo especial. volviendo derrotada a casa sino consigue ni un autógrafo. No soy nada fan de poner tu felicidad en manos de alguien y menos en un punto tan enfermizo.

La cuestión es que el punto de vista de Haydee y las cosas que ella hace difieren totalmente de esa imagen que yo tenía. Ella superó esa enfermedad a base de buena música y mucha esperanza de poder ver a sus grupos en concierto una vez más. Y como colofón de esta historia tan desgarradora ha vivido unas cuantas experiencias muy enriquecedoras que no se hubieran producido de no haberla sufrido.

» Dos semanas antes de la fatal noticia, escuchando radio 3, descubrí a un grupo nuevo que me enamoró. Tenía planeado seguirlo en la gira española pero entre la quimio y la operación no pude, ellos me acompañaron en mis horas de soledad en el hospital. Y cuando me enteré que iban a un festival en Murcia y yo ya estaba algo mejor me emocioné, y para más inri tocaban el domingo a mediodía en la plaza del pueblo, donde podría ser más accesible para que me firmaran en disco.

Cambiaron la actuación a última hora al sábado por la noche en escenario, mi gozo en un pozo, eso sería misión imposible. Twitee mi disgusto, y una chica muy maja me escribió un privado preguntando, si se podia saber porque estaba tan indignada con el cambio de hora y me dio un mail para que se lo contara…me explayé, desahogándome, contándole lo que ese grupo significaba para mi y como quería agradecerles en persona que me hubiesen “acompañado” en todo aquel proceso y ya de paso pues que me firmaran el disco.

Resultó que aquella chica era la manager del grupo en España, y no solo los conocí en persona, sino que me dedicaron una canción en el concierto multitudinario y el cantante se bajó del escenario a abrazarme cuando terminó el mismo. “

Es la mejor sensación del planeta.

“Ese maravilloso momento en el que después de dos años escuchando una canción derrepente entiendes la letra»

Y puedo imaginarme esa sensación, porque a mi también me flipa la música, ya hice un post sobre la audiobiografía de mi vida y otro sobre las canciones moñonas mas odiadas. Pero ya no llego al punto ni de fan histérica, me quedo en megafan y poco más (jolín y mira que odio las escalas de grises en algunos temas).

Cada uno busca sus neuropéptidos de la manera que mejor sabe.

A mi me lo dan las relaciones sociales, conocer gente interesante, interactuar de todas las formas posibles, a ella la música, seguir a sus artistas, saltar rodeada de gente, un autógrafo…me parece que cada una consigue lo que desea a su manera. Y sobretodo me hizo replantearme que si estuviera en la misma situación…¿qué es lo que me salvaría a mi la vida? ¿Cuál sería mi clavo ardiendo? y la cuestión es que a día de hoy no lo sé, no tengo una pasión tan grande… creo…

Iba a comer pizza, beber chianti y vuelvo con una duda existencial.

Yo me tomaba este viaje como una desconexión, coger fuerzas antes del esfuerzo que me supondrá abrirme hueco en la jungla de Londres (ya dos semanas me han dado para vislumbrar lo que es eso…¬.¬ UU) y ¿para que engañarnos? poner el bizcochito bailongo modo on, no pensaba tener ninguna conversación profunda con Haydee, siempre me pareció una chica un poco somera (no, no me mates neni, pero es que es verdad de pocas cosas profundas hablábamos tú y yo…) pero ha sido una muy agradable sorpresa ver que su mundo se amplió, que tiene otras inquietudes, me ha enseñado lo que es una pasión hasta sus últimas consecuencias. así que desde lo más profundo de mi corazón gracias, gracias por empujarme hacia adelante, quitarme pájaros de la cabeza y hacerme relativizar las cosas, pero sobre todo por dejarme sentada en un piedra intentando dilucidar si debería convertirme en groupie, monja o fashion victim…no sé, es un mundo infinito de posibilidades…y me encanta <3

Aquí debería haber una foto de Haydee y mía, pero debido a mi subnormalidad profundamente enraizada he borrado todas las fotos de Italia, si vejadme, no merezco otra cosa (porque además es la segunda vez que me ocurre, la primera fue con todas las fotos de mi primer viaje a Japón).

Y en cuanto a ti ¿Alguna vez te has planteado cual sería tu pasión última? ¿Estás en stand by en el tema as me? ¿Nos vamos a pegar grititos como groupies a un concierto? <3

Loca, loca, loca…

“Es una crítica constructiva: si quieres que alguien te tome en serio deja de escribir como si tomaras demasiados antidepresivos”

A raíz de este comentario de un lector (que lo que se dice constructiva, muy constructiva, no me pareció), me plantee la cuestión de si no seria realmente que estoy loca de atar, que a lo mejor la imagen que estaba proyectando al mundo no se correspondía con la que yo tengo de mi misma.

Barbitúricos y alcohol.

En una primera instancia me molestó bastante, porque el tema de los antidepresivos es algo muy serio como para bromear en un sitio público sobre ello, yo los estuve tomando durante un tiempo en Madrid, en aquella época oscura de mi vida y es curioso que la sensación que tenia es que me tomaban más en serio por aquel entonces que ahora.

No soy muy fan de las pastillas pero sé que hay momentos en que la química de tu cerebro no va y necesita ese empujón para salir de la espiral, unos meses está bien, pero también abusar de un tratamiento más continuado puede hacer que tu cerebro no segregue las sustancias necesarias por si mismo. Así que si estás en tratamiento y estás leyendo esto, te animo a que si te apetece me escribas y te recomiende algunas cosas que a mi me ayudaron a salir de aquel pozo y estar tan estupenda como ahora (no soy médico ni nada de eso, pero las ganas y buenhacer no me faltan, a veces unas palabras dichas a tiempo son la mejor medicina, y a mi por rajar que no quede ^.^).

Que ha perdido la razón.

Eso es lo que dice la RAE de “loca” y sé que es el adjetivo que mucha gente suele utilizar para definirme cuando me conoce por primera vez, pero mi razón está intacta, soy capaz de razonar todos mis argumentos, y que mis “paridas” tengan su sentido, con lo cual esa definición a mi no me sirve.

Que excede en mucho a lo ordinario o presumible.

Si me tengo que quedar con una afección sería esta, suelo salirme del tiesto, hacer cosas espontáneas que otra gente no se atrevería y sobretodo actuar de forma distinta a lo “establecido” para obtener resultados distintos. El señor Einstein me lo resumió muy bien:

“Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados”

Así que sí, te doy la razón, estoy loca:

Por querer descubrir nuevos mundos.
Por desear fervientemente conocer otras culturas.
Porque el objetivo de mi vida, hoy por hoy, no sea casarme, comprarme una casa y tener hijos.
Por cruzar la calle al grito de “Vamos a moriiiirrrr” (lo mejor la cara de la gente que te cruzas).
Por decir lo que pienso y siento en cada instante.
Por no atenerme a la norma establecida.
Por gritar a los cuatro vientos cuando me encanta alguien, aunque lo conozca hace 5 minutos.
Por escribir un blog sin ton ni son, cuyo principal objetivo es divertir.
Por pensar que la meditación debería ser de obligada práctica.
Por seguir leyendo mangas.
Por pensar que el universo me ama y me provee de todo lo que necesito.
Por dejarlo todo por nada.
Por confiar ciegamente en las personas.
Por bailar y cantar como si no hubiera un mañana, incluso delante de desconocidos.
Por quedar con gente que no conozco de nada y que enriquezcan mi vida a cada paso.
Por defender que soy capaz de sentir un terremoto antes de que suceda.
Por hacer esta lista de absurdeces. XD

Estás demasiado cuerda, para este mundo loco.

Reflexión explosiva de Migue cuando le conté que me estaba rayando la cabeza con el tema. No me había parado a pensarlo y verlo de este modo, Y es que lleva razón, jolin, el que está loco es el mundo, solo hay que poner las noticias 5 minutos para querer llorar.

Conclusión:

Ojalá todo el mundo tuviera la misma “enfermedad mental” que tengo yo, el optimismo patológico, la alegría y las ganas de hacer felices a los demás, así que mira, agradecida le quedo de corazón a este chico que me hizo dar cuenta de lo bien que me encuentro…pero sobretodo, sobretodo, no se os ocurra tomarme en serio, ¡por favor! XD

Mirad, uno de los míos…un miajilla mas listo, pero ná…XDD

Y para ti, ¿qué es locura? ¿Cuál ha sido la mayor que has cometido? ¿Y, ya sabes quien está loca, no? ¡¡Tu p*** en mi boca!! ajajajajajaja (¡Qué barbaridad! pero es que no pude evitarlo… jajajajajaja ¡¡Lo que daría por ve tu cara!!!)

Las tribus de mi vida…

Nunca me había planeado la importancia de pertenecer a un grupo, una tribu como se le denomina ahora. Ya que tengo amigos de lo más dispares desde los del colegio, lo de mi urbanización de veraneo, pasando por el instituto, lo del primer año de ciencias ambientales, los del segundo año, los de japonés, los de estética, de bellas artes, del Erasmus, los de Madrid, los de la época de azafata y los de mi últimos años en Granada, más los que se me han cruzado en el camino, no, no los colecciono, pero me quedo con lo mejorcito de cada sitio que frecuento, dos o tres a lo sumo…Y siempre me las he apañado bien incluso para juntarlos en eventos y hacer que todos congeniaran, ¿ellos son mi tribu? Pues no, ellos son mis amigos, nos parecemos cero, me gusta la variedad y también el ver nuestros diferentes puntos de vista. Los quiero a morir (yo por mis amigos mato, maaatoooo) y me siento felicísima de tenerlos en mi vida pero….

¿Qué es entonces una tribu?

La tribu a la que yo me refiero es un conjunto de personas, a las cuales no tienes que conocer personalmente, pero tienen tu mismo objetivo a grosso modo en la vida, están ahí para apoyarte en modo de networking, para estimularte y miran en la misma dirección que tú en todo momento. Compartís inquietudes, os echáis una mano , puedes contarles locuras que sabes que el resto de tu entorno no entendería ni apoyaría. Sé que llevo un tiempo muy cansina, y es que estoy tan orgullosa de haber dado con una comunidad tan genial gracias a Ángel que tengo que gritarlo a los cuatro vientos.

No, mami, no es una secta…casi seguro.

Aunque mi mente se pase el día con ellos, salgan una vez por minuto en mis conversaciones, meta a gente variopinta cada mes en casa e intente captar a todo el que se planta por delante…(Jolín ahora que lo pienso, solo nos falta raparnos la cabeza y donar todas nuestras pertenencias!!)¡¡¡Sacadme de aquiiii!!! jajajajaja

La importancia de ese sentimiento de pertenecía.

Somos seres sociales (unos más que otros, sino que se lo digan a los pobres con el hikikomori), necesitamos del grupo para sobrevivir, el sentirnos integrados es importante para nosotros. Incluso en el mundo animal se puede observar que la manera de hacer que un individuo “muera” es repudiarlo y dejarlo solo a su suerte ( ¡qué crueldad intolerable!).

¡Jau jefe!

Existen mil millones de tipos de tribus desde los trekkies, a los moteros pasando por la iglesia, no tenemos porque quedarnos en una sola, podemos pertenecer a varias. Yo, de hecho, me he ido moviendo de una a otra según iban evolucionando mis gustos, por un momento imaginemos a esa Caro otaku, que disfrutaba con el cosplay (disfrazarse de sus personajes de manga favoritos) y cantar en los concursos de karaoke (no, no te flipes que no te voy a enseñar ni un solo documento gráfico de esa época >.< ), ¿Qué hubiera sido de mi sin mi tribu de frikis con los que organizar mis viajes a los salones del manga, hablar del pastizal que nos gastamos en mercha (merchandising, figuritas, cómics y demás polladas inservibles pero kawaiis hasta morir) e ir a bailar a la discotaku? o tal vez en mi época de artistilla ¿Con quien organizar viajes a ver las exposiciones mas guais, divagar sobre lo etéreo del arte o simplemente quedar para apestar juntos a aguarrás y comparar quien tenia las uñas mas sucias? ¿o en esa otra en la que maquilladores, modelos y fotógrafos quedábamos solo por el arte de hacer unas fotos preciosas y charlas sobre nimiedades como la nueva colección de Gaultier? Ya no frecuento ese tipo de tribus pero en cambio voy buscando nuevas y es uno de los motivos de moverme de ciudad (además de mi yonkismo crónico) , estar más cerca de la nueva que me interesa ahora. Y aunque ya dije que no es un requisito primordial el estar en contacto físico, con internet e esta todo conectado hoy en día, tú que me conoces sabes que soy muy de amor, abrazos y cuanto lo necesito…Así que me voy al país más cálido del mundo, con la gente más efusiva…¿Espera, que demonios estoy haciendo? jajajajaja

Mira los negricos que monos como saltan de felicidad, ¡¡igualito que yo en la disco!!

Requisitos para mi nueva tribu:

Gente inquieta y curiosa.
Interesados en conocer otros idiomas y culturas.
Que tengan necesidad de crecimiento interior.
Interesados en la espiritualidad.
Muy muy divertidos (o por lo menos tan sosos que no te quede otra que reirte)
Expresivos (sin miedo a hacer locuras, y a decir lo que piensan en cada momento)
Entusiastas de la vida.
Maestros en el arte amatorio (en todos sus aspectos ;))
Con una paciencia infinita, para acogerme con todas mis dudas (a veces estoy espesica)

¡¡Para “aplicar” pulsa al sobrecito kawaii!! Si crees que cumples lo requisitos estás de suerte…jajajajajaja (lo sé, estoy fatal, como dice mi madre “Habrá que quererla…” XD)

Nuevamente vengo con un video para los más valientes, está todo bien explicadito (Sin mi arte por supuesto, el arte de los paréntesis solo lo domino yo ¬.¬UU)

Paranoia del día, reconocer que la portada del libro está pintada por Juan Genovés, lo vi en ARCO en el 2002 y hasta hoy (ohh zeñooo aún hay esperanza para mi)

¿Qué? ¿Te has animado a unirte a la mía o es que perteneces ya alguna? Filateros por el mundo también vale como tribu, ¡¡y es compatible con la mía!! ¡¡Yujuuu!!

PD: Este post lo escribí antes de irme a Londres el miércoles pasado, lo he programado para que se publique solo el martes por la mañana…¡¡qué dios nos pille confesados porque como funcione voy a estar de un subidito…jijiji!!!

Jeckyll VS Hyde…

No dormía bien, según me metía en la cama contaba mínimo una hora para conciliar el sueño, sufría pesadillas y sobresaltada de mi duermevela intentaba despertar a mi pareja para que me consolara de la pesadilla, pero su sueño era tan pesado que lo único que alcanzaba a decirme era – eso es normal, vuélvete a dormir– Él se levantaba antes que yo, así que me despertaba por el ruido que montaba en nuestro pequeño apartamento buscando sus cosas (aquí ya empezaba yo a maldecir en arameo). Me daba un beso y se iba, ya no lo vería hasta la noche. Volvía a mediodormirme y dejaba que sonara el despertador aplazándolo una y otra vez. El solo hecho de tener que salir de la cama y enfrentarme al mundo, ya me enfermaba. Cansada me arrastraba de la cama a la ducha repitiéndome una y otra vez que vaya mierda de día me esperaba. Apenas desayunaba, ya compraría alguna “guarreria” cuando sacara al perro, si es que lo sacaba…Miraba a mi alrededor, el desorden me abrumaba pero no tenia ni fuerzas ni ganas de ponerme a recoger, también tenía que ir a la compra y poner una lavadora. Me sentaba en la cocina y me hartaba de llorar. no quería estar en Madrid,no quería volver a Granada, quería estar en cualquier otra parte pero sabía que no estaría bien en ninguna.

Mal comía cualquier tipo de frito o comida rápida y salía con dos horas de antelación para el trabajo, el trabajo que siempre había soñado cuando me vine para Madrid, por fin era maquilladora para la firma MAC. Tenía que haber tenido cuidado con lo que deseaba, porque se terminó convirtiendo en realidad. El trabajo soñado, viviendo por fin con él y nuestra pequeña familia con perro incluido.

El solo olor que desprendía el metro cuando el aire abofeteaba tu cara al abrir la puerta ya me deprimía, la gente gris, con sus caras tristes, el rumano del acordeón narrando sus desdichas, intentaba enfrascarme en mi libro y subir al máximo el MP3, pero mi corazón temblaba a cada estación.

Prisas, y más prisas, lo hiciera como lo hiciera siempre iba con la sensación de llegar tarde. Transbordo al cercanías, es curioso como es de relativo el tiempo, cuando vivía en Granada y mis amigas proponían ir a tomar un café a la playa me parecía una locura 40 minutos para tomar un café y ver el mar, ahora solo en ir al trabajo gastaba el tiempo de ida y vuelta con creces, añoraba la playa tanto que me ardían los ojos solo de pensarlo. Las seis horas y cuarenta minutos en el trabajo eran un infierno, las compañeras una tortura, muy malas personas y egoístas superficiales. Contaba los minutos para salir flechada a coger el tren hacer el camino inverso a casa. Donde sabía que me encontraría a mi pareja empotronada en el sofá, no habría recogido la casa, ni la lavadora y con suerte ese día habría hecho la cena, sino de eso ya me encargaría yo a las 2330 cuando llegara, si tenía suerte y no perdía el tren. Así un día tras otro, los días se deslizaban insulsos sin diferenciar lunes de sábado, solo vivía para los domingos, ni diferenciaba amaneceres de atardeceres, sin mis amigos, sin mi familia y sin esperanzas.

Asi me veia yo, rota a cachitos…

Hoy en día cuando pongo la cabeza en la almohada me duermo, y según abro los ojos, sobre las 6:30 0 7:30 (ya no uso despertador) me levanto dando un salto mortal, hago mi meditación que me aporta una serenidad increíble para afrontar el día. Me preparo un nutritivo y sano desayuno a base de licuado de frutas, verduras y jengibre, un macha japonés y una tostada de pan sin gluten con tomate y pechuga de pavo. Aprovecho antes de ir al trabajo para estudiar, o escribir alguna reflexión y siempre con una sonrisa. Me encanta sacar a mi perro y darle una vueltita, me rio tanto viendo lo feliz que es, lo digno que va por la calle y como menea su rabo mientras camina mirándome con la lengua fuera (encuentro placer en lo más mínimo). Voy en bici a mi trabajo, está a solo 10 minutos, pero no hago el camino más corto, hago el mas bonito, por la arboleda, donde puedo disfrutar del aire puro en la cara, el sonido de los pájaros, las personas tranquilas paseando en está ciudad de atardeceres dorados.

Mi trabajo no es el soñado, es un horario partido de que huía en Madrid, pero aquí el ambiente es genial, cada día un reto y el nivel de estrés aunque se dispara en algún momento puntual tiene un equilibrio con los días mas tranquilos. No estoy presionada por objetivos, me dejan hacer las cosas a mi manera y mi ritmo y me valoran, voy al trabajo contenta.

Aprovecho cada minuto del día, como algo ligero y me voy al gimnasio a mediodía y cuando salgo por la noche ya no diferencio martes de domingo. Siempre hay algún plan, quedar con alguien, llamar a alguna amigo que esta lejos o simplemente volver dando un paseo mas largo hasta casa. Mi sensación es de felicidad, de sentirme bien conmigo misma y crecer como persona. El tema laboral que tanto anhelaba a irme de Madrid pasó a un segundo plano, no es tan importante, lo importante soy yo, no lo que hago o dejo de hacer y me considero una persona más valiosa ahora y aquí que cuando me codeaba con famosos en los platós de Madrid.

Estas reflexiones las escribí hace algún tiempo y aunque la situación ha variado ligeramente (o no tan ligeramente, vamos que me mudo de pais! ¬.¬UU) creo que se aprecia el cambio sufrido en un periodo de 2 años. ¿Cómo lo he hecho? Pues no tengo ni idea (ojalá tuviera la llave del santo grial) pero algunas cosas si he sacado en claro.

Cosas que ahora veo que hacía mal:

– Ser muy negativa.

– Encontrar todo lo malo, incluso en lo bueno.

– Culpar al mundo de todo lo que me pasaba.

– Ser una vaga redomada.

– No sentir pasión por nada, ni curiosidad por aprender cosas nuevas.

– No cuidar nada mi cuerpo.

– Poner en manos de terceras personas mi felicidad. Desde mi pareja, a mis amigos,a la chica que me entrevistaba para un puesto de trabajo.

– Dialogo interno refunfuñante.

– Ser mi peor enemiga, ni las malas de la telenovelas son como yo era conmigo.

– Reprimir sentimientos y ca
llarme cosas. Hasta que la bola era tan grande que estallaba en ataques de ira.

Cosas que ahora hago que me hacen bien:

– Ser optimista. (Ya hasta me gustan los días de lluvia, puedo ponerme mis botas de agua y chapotear por los charcos!!Yujuu!!)

– Encontrar todo lo bueno que hay incluso en lo malo. Lo bueno me parece la leche, de lo malo siempre saco una enseñanza.

– Hacerme responsable de mis actos y aceptar las consecuencias.

– Hacer mío el lema “Quien quiera peces, que se moje el culo”.

– Apasionarme con cada pequeña cosa, investigar, preguntar, no enterarme y volver a preguntar, sin miedo a parecer idiota. ¡La pasión combinada con la curiosidad es un cocktel molotov!. Twittealo <3

– Mi cuerpo es mi templo, lo alimento bien, lo mimo y soy consciente de que no solo es físico, el alimento también se lo doy al alma.

– Meditar cada día. Jamás pensé en los beneficios de algo tan sencillo. “Meditar es gratis, no hacerlo puede salirte muy caro”.

– Ser consciente de que soy una persona completa, capaz de ser feliz por si misma, a los demás les confiero el valor de complementos de mi vida. Jamás, bajo ninguna circunstancia, haré acarrear a otro ser humano con la carga que supone hacerme feliz y aún menos encargarme yo de la de otra persona. (Esto es una promesa de meñique conmigo misma XD).

– Mi dialogo interno ahora es “la polla, con pan y cebolla”, me divierto tanto conmigo misma que hasta a veces se me saltan las lagrimas y se me pone el vello de punta.

– Me convertí en mi mejor amiga, me quiero, me acepto, me digo más piropos que mi abuela y me doy la mano si me caigo, no me pateo y me insulto por torpe.

– No me callo ni media, si algo me molesta lo digo, de buenas maneras, sin ser una energúmena, me gusta aclarar las cosas y no crear malos rollos.

Yujuuu!! ha tardado media hora en cargar la foto!!jajajaja

¿Y tú? ¿has aprendido a hacerte feliz? ¿Cambiaste algún patrón en tu vida del que te sientas realmente orgullos@?, y si es así…¿cómo lo hiciste, “pardiez”? ¡¡Comparte sabiduría!! Te has quedado flipado con la Caro seriota, ¿¿eh?? jajajajaja

Monedas de tres euros…

Hace un tiempo que la vida me pone a prueba, quiere ver como de fuerte (o biloriona que diríamos por aquí) soy en mis convicciones. Si realmente esta persona se ha hecho a lo largo de sus 32 añazos, o simplemente lleva una máscara de buenrrollera, sincera y alocada a partes iguales.

Y digo que me pone a prueba porque yo había llegado a un punto, justo antes de abrir el blog, en el que me importaba más bien cero lo que los demás esperasen de mi, las criticas me la sudaban, yo me veía de lujo como era, quien me amara que lo hiciera incondicionalmente y quien no, pues carretera y manta. No me refiero a tener un ejercito de aduladores al lado que me ria las gracias y me diga lo super-mega-enrollada-cool-que-soy, sino gente que le agrada mi presencia, que acepta las burradas que suelto por la boca (que sé que son muchas y variadas) y sobretodo que sabe que puede contar conmigo para las duras y para las maduras.

Los amigos son quienes realmente te conocen y aun así te quieren.

A raíz de abrir el blog, con la consiguiente salida de zona de confort, me dí cuenta que a lo mejor me había acomodado demasiado, que esto me hacía esforzarme en direcciones que ni siquiera me había llegado a plantear que fuera necesario. Y llegaron las primeras criticas, que además de bastante light eran constructivas, y yo seguía en mis trece y me las tomaba con humor, porqué no se puede agradar a todo el mundo. Yo misma soy de esas, o me encantas o no te quiero ver ni en pintura (si, lo sé, estoy trabajando en la gama de grises, que ya sé que hay muchos y al igual que los innui con los tipos de blancos, sé diferenciar una gran gama a raiz de mis cinco años entre carboncillos y tintas chinas…).

La delgada linea roja.

La cuestión es que ha llegado un punto en el que veo que a la gente se le empieza a ir la olla con el tema de “mejorar” lo presente. Parece que si tu meta no es ser el summun de la vida ( lo que yo llamo el complejo de «ser la polla con pan y cebolla»), no se te ve una evolución clara y cada vez admites más retos no les vale. Es como que nadie está conforme con lo que ve en los demás, ni en si mismos por ende, y siguiendo con el tema de la aceptación del post anterior, me pareció que este es un punto muy importante. ¿Vamos a vivir encorsetados según espera nuestra madre, pareja, amigo del alma, o por el contrario nos vamos a permitir el lujo de ser auténticos? y ser capaces de estar felices con nosotros mismos, obviando miradas y criticas ajenas.

¿Qué es lo que no te dejas hacer?

Qué te apetece salir con una mochila con alitas de ángel, pues hazlo, si a ti eso te hace sonreír, que más te dá lo que piensen los demás, eso es problema suyo no tuyo.

Qué te gusta tener tus bolis ordenados por colores, y a tus amigos les encanta chincharte con eso, ¿vas a ceder tu paz interior por contentarlos?

Qué callarte las cosas va a terminar derivando en un cáncer, todo por no salirte del tiesto, que no, hombre, que no te las calles, porque de verdad hay mucha gente que aprecia la sinceridad, esa es la que tienes que tener en tu vida, no los falsos, cuan monedas de tres euros.

Qué tratas igual a una celebritie que a tu vecina del quinto, seguro que tu vecina del quinto es mil veces más maja y hace más por ti que esa persona con sus 15 minutos de fama así que olé por ti.

Qué no te sale hablarle a los niños con un tono de voz parecido al que utilizarías con tu perro, a mi me parece más respetable hacia ellos, así que deja de poner esas vocecitas, por favor.

Qué exploras nuevos caminos, que no son los habituales, y te terminan poniendo la etiqueta de “new age”, pues te digo yo lo que hago con las etiquetitas…esas yo las dejo para el facebook ¬.¬UU

Qué quieres abrazar a personas que apenas conoces porque te gusta la energía que desprenden, qué odias los convencionalismos de dar dos besos, tú prefieres uno sencillo en la mejilla pero sincero y con cariño o simplemente en cualquier momento no te apetece tocar a alguien y haces una inclinación de cabeza (cuan japa molona), pues que te dé igual que tu madre y tu tía te miren con los ojos desorbitados y te indiquen con la cabeza que des el beso.

Qué prefieres no hacer planes, salir de casa chuparte un dedo y tirar para donde el viento te lleve…pues disfruta de esa sensación de expectación…leñe.

Podría seguir así hasta mañana y no poner en la lista ni una sola cosa de la que harías tú, para ser auténtico y olvidarte de lo que piensen los demás.

Ahondando en la herida.

Nadie a dicho que esto vaya a ser fácil, ni que lo sea en este momento. Normalmente la gente que más cerca tienes es la que más daño termina haciendo, siempre desde su punto de vista de ayudar. Porque siendo sinceros, lo que opine alguien al cual no conozco ni me conoce es mucho mas fácil de obviar que lo me diga mi hermano o una de mis mejores amigas. ¿Qué hacer cuando una critica hacia tu forma de ser o ver la vida viene de alguien a quien aprecias y respetas? Pues pensar “Qué se la pique un pollo”, jajajajaja, no que es broma (bueno a veces es lo mejor, ¿para qué engañarnos?) pues lo que a mi me funciona es ponerme en sus zapatos, intentar comprender porqué me dice, lo que me dice, si realmente es porqué voy a estar mejor cambiando esa actitud, o simplemente es que le molesta a él/ella en concreto. Antes tenia conversaciones mentales con el resto de personas que me conocían bien sobre el tema y no solucionaba nada, ahora voy a la persona en cuestión y pregunto sin tapujos (los pobres me ven aparecer con la frase “mira, ¿tienes un momento? es que necesito hablar contigo”, y echan a correr despavoridos, como si de Godzilla me tratara…jajajaja…había escrito Modzilla, me empiezo a recordar vagamente a mi madre, miedo… >.<).

Un ejemplo personal, de esto tan abstracto que trato, sería cuando suelto por esta boquita (de piñón jejeje) algunos de mis pensamientos en voz alta. Yo sé que soy muy bruta y sincera (hasta
desgarrar) pero de verdad que no digo nada que los otros no piensen y se callen. Este punto me ha traído muchos quebraderos de cabeza, incluso lagrimas, hasta que conseguí llegar a la conclusión de que eso no es un defecto, bien mirado, los demás se escudan en ser falsos para no herir, perdonen ustedes, pero a mi me hace mucho mas daño tu falsedad y tu sonrisita que tu opinión sincera.

Hoy me levanté calentita como podéis observar, me despertó un dolor fuerte en los costados, por lo visto alguien me había intentado encorsetar mientras dormía XD. No señores, eso si que no, no te dejes manipular así tontamente, porqué como quien no quiere la cosa te van mandado su información, sibilinamente, con cuentagotas y cuando te quieres dar cuenta ¡zas! Perdiste tu identidad y te convirtieron en otro borrego más…prrrr. Con lo hermosa que es la diversidad.

¿Cuando es el mejor momento para plantarte?

¡Ahora, en este momento, hoy!

La vida es corta para andar amargándose representando la película que los otros creen que debes vivir, en su eterna sabiduría, eres el protagonista de tu vida, coge el timón, ponte al pañuelo más hortera que veas en la cabeza y aprovecha los vientos. Sin importarte nada si te estampas contra la primera roca que pilles, ya te reirás de eso también, créeme…y a las malas hasta puede que te hagas profesional en arreglar cascos de barcos ¿Quién sabe?

No me deja centrar la imagen «#~<+* (¡Albricias!)

¿Y tú? ¿Estás cansado de la falsedad de esta sociedad?¿Te gustaría permitirte el lujo de ser tú mismo pero hay algo que te frena?¿Que harías si supieras que nadie va a juzgarte por ello?….y…¿a ti también se te clavan las ballenas de los corsés? ¡Diox, que suplicio!