perversiones

   Cómo ya sabes, a raíz de que me partieran el corazón, he estado metida en una espiral de hormonas y citas varias a través -y esto es lo que ignoras- de páginas de internet para conocer personas afines -Yes my darling, donde dije digo, digo Diego–

Si quieres ver más aventuras de Caro, pincha aquí.

   Tinder quedó descartado a la segunda semana de usarlo. Como buena “soltera exigente” que soy, el fiarme porque el tipo en cuestión tuviera una bonita sonrisa de que compartiéramos algún objetivo en la vida, pues cómo que era demasiado jugársela. De todos modos la experiencia no fue tan negativa como esperaba, conservo un amigo de aquella aventura y es un tipo genial.

   Así que estudiando opciones, mi amigo Javi me recomendó OkCupid. La interfaz es muy sencilla y te hacen un cuestionario de los de aupa (vamos que puedes saber a golpe de ratón si el susodicho se lava los dientes tres veces al día, los nombres de sus futuros hijos y hasta si ha tenido algún escarceo gayer…) ¡Perfecto!

Y entonces llegó la duda existencial…

¿Por donde empiezo?

   Sigo teniendo cierto pensamiento retrogrado de qué quién está en este tipo de sitios es porque tiene algún tipo de “tara” – Sí, así de maja soy conmigo misma la mayoría del tiempo- Atándome la cinta de kamikaze a la frente fijé que mi objetivo sería llevarme al mejor partido (Un “catch” que lo llaman aquí) Alguien que estuviera en mi misma situación, no lo suficientemente desesperado pero con una curiosidad para ver de que iba esto…Para eso tendría que ser lo suficientemente atrayente. 

Estrategia de marketing para venderte como cacho de carne apetecible.

Creando el perfil atractivo.

   Ante todo hay que tener en cuenta que tu perfil es el escaparate de “tu tienda” y hay millones de tiendas en esa misma calle. Así que cuanto más llamativo lo hagamos mejor. Digo hacerlo atractivo, no mentir como un bellaco. No tiene ningún sentido que estemos buscando una persona compatible con nuestro mindset y la liemos por querer maquillar la realidad.

•  Pídele a un amigo que te haga una buena foto. Nada de selfies en el baño. No fotos borracho, con copas en la mano. No salgas con ninguna expareja -por muy atractiva que esta sea-. Que se te vea una enorme sonrisa y el color de tus ojos.

   Yo no soy una chica especialmente superficial, de hecho ninguno de mis ex han sido bellezones, soy más de intelecto, “Si te follas mi cerebro, te follas mi cuerpo”, pero si que me dejo llevar por mi intuición en las fotos.

• Cúrrate una buena bio. Vamos, no hay que ser perezoso, es un buen ejercicio. Destaca tus puntos fuertes, sin ser arrogante, métele un punto de humor porque ¿A quién no le gusta tener una persona divertida en su vida?

   Es importante dejar muy claro lo que estás buscando, ya lo comenté anteriormente en El Ibérico, sino sabes lo que quieres va a ser infinitamente más complicado. Aquí es como todo, también hay que dejar un margen de maniobra para que la vida para te sorprenda. Querer a Mr o Mrs Right hoy en día es como pedirle al sol que empiece a girar alrededor de la tierra.

Si Copérnico levantara la cabeza…

   Deja claro lo que buscas en cuatro o cinco puntos y en otros tantos lo que tu puedes ofrecer. Si estás buscando alguien con quien formar una familia no tiene sentido que dejes abierta la posibilidad a one stand night (un buen polvazo de una noche, excepto en las películas de Hollywood, se suele quedar en eso) así que no tengas reparos en dejar bien claro que es lo que quieres. En este tipo de páginas la criba es primordial ¡Imagina!

Quitando la morralla.

   Y no es que quiera ser despectiva, pero sobre todo si eres chica, te van a llegar muchos mensajes. Así que de alguna manera tendrás que hacer la criba. Del mismo modo que si eres tú quien da el primer paso un “Hey hun, How is going on?” no va a ninguna parte. Ya puedes ser Brad Pitt que si me entras con eso es que ni me molesto. Aquí es donde tienes que desplegar tu ingenio.

   Imagina que estás en una sala llena de personas de tu mismo sexo y solo una del sexo contrario. Si te acercas y le dices “Hola ¿Cómo te llamas?” será la onceava vez que lo oiga y pasará de ti. En cambio si le dices algo como “Tengo una duda y no sé si tú me lo podrías resolver” por un mínimo de curiosa que sea, picará…Lo que suceda después ya depende de los dos, algo más equilibrado ¿No crees?

Preparate para decepciones.

   Y es que así, aquí todo va a otro ritmo y todos saben a lo que vamos. Es muy fácil emocionarse rápidamente con alguien, sobre todo si tenéis muchas cosas en común y os pasáis las horas muertas hablando. Esta fase es realmente emocionante, y después de un tiempo me he dado cuenta, muy tristemente, que hay gente adicta a esta sensación y en cuanto notan que te han “conseguido” si te he visto no me acuerdo. Mis dos primeras experiencias fueron un poco traumáticas. Un chico me bloqueó en WhatsApp – y quien me conozca sabe que no soy nada de acosar, todo lo contrario- y el otro después de dos semanas trepidantes también hizo despedida a la francesa. Llegó un momento que decidí cancelar el perfil e irme a llorar a mi rinconcito. Gracias al cielo que llegué a la conclusión de que esto no era solo culpa mía y que lo que haría es intentar ir con pies de plomo…Si es que se puede hacer eso.

Vamos Caro, ¿A quién quieres engañar? Filtro, lo que es poner filtro no es lo tuyo…

¡Qué te calles!

Y sí, así me paso el día en mi cabeza, agotador ¬.¬UU…jajajaja

Anyway te dejo las claves resumidas:

1. Por lo menos unas tres fotos, en distintas situaciones. y si es mostrando tus distintos hobbies mejor.

2. Una buena biografía. Por un módico precio te hago la tuya. Escríbeme mail a través del sobre kawaii de tu derecha y hablamos…jejeje

  La mía lo ha petado, cada persona que la ha visitado me ha matcheado ^.^

   3. Desempolvar el viejo arte de la dialéctica, y además si te suscribes al blog te regalo un valiosísimo documento que ha llegado a mi poder hace poco.

    ¡Las preguntas clave para enamorar a alguien en una hora!

   ¡Juas! ¡Lo petamos neni! Y si ya estás suscrito, keep calm que te lo envío by the face <3

   Bueno, ¿te he convencido ya?¿ No quieres una bio, quieres cinco? ¿Me vas a mandar a la mierda por estar cambiando de parecer cada dos días? Perfecto, pero no quiero más lloros, si te vas a pasar el invierno solo con tu sofá y tu manta es porque te da la gana. Si es eso lo que quieres esto te irá de perlas.

   Y hablando de encontrar medias naranjas y naranjas completas… Os dejo mi último artículo de El Ibérico.