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Caro chan

Caro chan

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Relativizando

Infidelidades en tiempos del Coronavirus

fiel a ti misma

Hace tiempo que estoy atascada, bloqueada, inerte y de esto ya te habrás dado cuenta. Las palabras no fluyen por mí como antaño, ni un torrente de tripis corre por mis venas a cada momento. Debo de confesarlo, era agotador.

No se puede vivir en la cresta de la ola 24 x 7, primero porque no es realista y segundo porque no hay cuerpo que lo aguante, en algún momento petas.

carochan mascara

Y cuando petas, la máscara que has construido tan pacientemente se va a la mierda y solo te quedan trozos por el suelo y una sensación de vacío que asusta un huevo, riéte tú de las pelis japonesas de miedo en comparación con esto.

Hoy me he sentado delante del ordenador para poder contarte el super poder que subyace en ser una persona multipotencial y porqué una empresa debería contar con un perfil como este al menos, pero no me sale, he escrito una parrafada muy elocuente y científica que parece haber sido escrita por otra persona.

Y este es uno de los problemas que me suceden, me he perdido, he perdido mi esencia y ya no sé ni cual es mi voz. Me he dejado guiar tanto por todos, intentando contentar a todo el mundo que al final soy una Frankenstein de deseos y expectativas ajenos .

carochan rota

¿En que momento me perdí? Quizás fue en Londres donde tuve la “fortuna” de dar  con una persona que socavó completamente mi autoestima como mujer y pareja, o quizás fue cuando dejé mi futuro profesional en manos de otros que poco tenían que ver con mi cosmovisión, o quizás fue cuando empece a usar la palabra “cosmovisión” a raíz de mi actual relación.

¿En qué momento dejamos de ser fiel a nosotros mismo para adoptar maneras que te hagan encajar más?¿por qué la sociedad se empeña en castigar tanto a lo diferente en vez de verlo con amor, en apreciar el coraje y la valentía que subyace detrás de ello? ¿por qué debo sentirme errónea solo por usar el cerebro y decidir en cada momento lo que va y no va conmigo? acaso ¿sólo hay una forma de vivir?fiel

Abraza al miedo, sostén la alegría, y jamás de los jamases dejes que nadie te diga qué o qué no puedes hacer con tu vida. Esa es su visión y su problema, no el tuyo. En la vida tú eres un malabarista, todo requiere de un delicado equilibrio. Mantén el tuyo.

malabarista carochan

Y por último, pero no menos importante, sé fiel a ti misma contra viento y marea. Es muy fácil perderse en la infidelidad hacia uno mismo en tiempos revueltos. Por el momento tan solo tienes que encontrar aquello que se «te ha perdido».

¿Me ayudas a recuperarlo?

El problema no es tuyo, bonita, es suyo

Hoy es un día especial para mí: Es mi cumpleaños, y desde hace tiempo lo tomo como el principio de mi año. Y es que tiene todo el sentido porque hasta este día hace taitantos años no vine a este mundo. 

Es una época rara, antes la vivía con ansia de preparar un sarao por todo lo alto y recibir regalos. Ahora lo utilizo para hacer balance de mi año y ver qué es lo que he aprendido y que me gustaría mejorar.

Este año, parece que por fin, he conseguido integrar un consejo que le daba a todo el mundo pero que me ha costado mucho aplicarme: Qué te resbale lo que piensen los demás de ti.

No sé si alguna vez te he contado que desde que compré los dominios de carochan y carochin pasaron meses hasta que me atreví a escribir nada en carochin, y años en carochan y todo ello debido a que siempre me ponía en el peor escenario posible.

Ese escenario es que la gente me escribiera “cosas feas”, que no les gustara mi estilo de escritura, que les aburrieran mis historias o que me hicieran sentir mal solo porque sí. Los temidos troles eran los que me mantenían alejada de cumplir algo que me molaba, que era mostrarme al mundo tal y como soy y ser aceptada.

Por desgracia este es un tema que me ha tenido atrapada toda mi vida; he sentido que no era “normal”, que no encajaba en ningún sitio, me he tenido que disfrazar de mil modos y he tenido que medir mis palabras en cada situación. 

Yo solo quería un espacio publico donde poder mostrarme y encontrar a aquellas personas que me apreciaran por lo que soy realmente, sentir que no estaba sola. 

Pero para ello tenía que vencer mi mayor miedo, el enfrentarme a todas aquellas otras personas (muchas, por desgracia) que se han pasado la vida señalando lo rara que era, lo estrafalaria vistiendo o lo malhablada. 

Sabía por experiencia que iban a ser muchísimas más, por estadística, que aquellas con las que me sintiera cómoda y respaldada… así que bueno, entiendo que tardara meses en decidirme a superar esa temida sensación en mi cabeza de que todo iba a ser un desastre y de que al final iba a terminar llorando cada vez que subiera un post.

El tiempo pasó, y no me leía ni el tato, así que me sentía bien cada vez que publicaba algo. Algunos me corregían la ortografía, cosa que agradezco enormemente ya que me ha hecho mejorar muchísimo. 

Si lees mis primero post te quieres arrancar los ojos: era de las que escribía con “k” en vez de “que” y esas cosas…

Luego empezó a tener más éxito, y encontré a aquellas personas que buscaba, a las que mis locuras, desvaríos y cambios de estado de ánimo les molaba… pero con ellos llegaron los troles, aquellas personas que tanto había temido.

Miento sí digo que he estado fuerte en esos momentos y no me han hecho llorar, el ser juzgada es una herida que aún duele y es difícil de cerrar. Pero mira que curioso, ha pasado lo peor que podría pasar y no he muerto. Sigo aquí, y entiendo que esas personas tristes, con una triste vida, no tienen otra cosa que hacer que ir hiriendo a los demás gratuitamente.

Y por fin, aleluya, he llegado a la conclusión de que si alguien necesita llegar a las descalificaciones para comentar en mi blog es porque le toca algo que debería mirarse con un profesional, y no tiene nada que ver conmigo.

Me ha costado años, lo confieso XD

En fin todo este rollo para decirte la cosa más valiosa que he aprendido en estos 5 años con mi blog:

Haz siempre, sin excusa, lo que te venga en gana: viste como te apetezca vestir y habla como te salga del rabo porque siempre, siempre, siempre va a haber gente que te odie por el simple hecho de existir.

Así que por lo menos tú sé coherente con tu ser y haz lo que te pida el cuerpo en cada momento… y al que no le guste; que se lo haga mirar, porque el problema no es tuyo, bonita, es suyo.

La placa de petri del universo…

carpe_diem_cabecera

lunasangre

   Una luna de sangre me daba la bienvenida al aeropuerto de Granada, y como en cada aterrizaje me sentí inspirada, inspirada porque en cada despegue y aterrizaje nos hacen apagar todos los dispositivos electrónicos -si eres una persona cívica tendrás como mínimo 20 minutos en un vuelo para estar a solas con la nubes y tus pensamientos- ¿No te ha pasado que muchas decisiones importantes en tu vida las has tomado en el tiempo que duraba un vuelo? Pues entonces deberías coger más aviones. Cuando era azafata tenía esas vistas todos los días pensé, y que poco las disfruté -lo que más molaba de ese curro eran las vistas desde la oficina- pero ahí si que no disponía de los minutos de relax e introspección -qué sepas que como pasajero eres un coñazo, aunque como amigo seas amor con patas-

desdeelcariño

Te lo digo desde el cariño 😛

   Y me puse a pensar en que este planeta es como una placa de petri para el universo, y nosotros somos esos millones de bacterias ¿será que las bacterias de nuestros cultivos también se creen tan especiales e únicas? Y luego pensé que si estábamos volando hacia arriba, hacia el lado o boca abajo ¿Acaso la tierra no es redonda y está un poco inclinada? ¿Por qué maravillosa ley universal, además de la gravedad, sentimos nuestra cabeza erguida aunque estemos en el polo sur?

bocabajo

   Y mi tren de pensamiento descarrila pensando que  todo está formado por polvo de estrella muertas, Supernovas que esparcieron su materia al universo y a modo de purpurina de adhirió a la superficie de los planetas: El avión en el que vuelo, el metal de mi mac, la pantalla de vidrio, su batería y circuitos, subiendo por mis dedos, mis átomos de carbono, el hidrogeno del agua de mis células, hasta las trazas de plomo y amoniaco en mi cabello…

wtf

¿Qué carajo le ponen al agua en los aviones?

   Y una añoranza fuerte atenazó mi cuerpo recordando como hace unos años mi vida era un completo despegue y aterrizaje, la tecnología no me tenía tan absorbida, quizás entonces tomaba mejores decisiones, quizás ahora debería ser capaz de obligarme a “volar” todos los días y dejar ciertas horas tecnología free, quizás sobraban un par de quizás en esta frase…

flyme

¡A volar se ha dicho!

Somos levedad…

carpe_diem_cabecera

   Ya lo cantaba Manolo Garcia, somos levedad y yo añado “también fragilidad”. Es que no somos conscientes de la inherente fragilidad de nuestro cuerpo humano, cuan dioses en el Olimpo nos creemos invencibles, que las desgracias solo pasan en las noticias y siempre a los “otros”, por supuesto.

diosa

Ejem, momentazo friki ^.^

   Y es que tiene que pasarte algo, o a un ser querido, para que te pares un minuto a pensar que aquí no hay nada seguro y que tú eres un “otro” para el resto de las personas. Todos los días suceden accidentes, la gente enferma, se detectan cánceres “incurables” y es entonces cuando nos despojamos de esta capa de divinidad y nos vemos tal y como somos. Cuerpos humanos que llegaron desnudos y desnudos se irán. No nos llevamos nada, nada material, nada excepto tus vivencias, tus cicatrices, tus arrugas -¿te has fijado que en la cara de la gente es donde se puede ver que es lo que se van a llevar? Risas y alegrías o por el contrario malhumor y disgustos-

tragicomedia

   En estos momentos es cuando ves que aunque tengas el puerto USB más raro del mundo, puedes conectar con las personas, que siempre va a haber un conector universal, solo hay que rebuscar en esa mochila tan cargada que llevamos a cuestas y de camino que rebuscamos lo importante e imprescindible podemos ir sacando tonterías y frivolidades y dejarlas ahí, apartadas a un lado del camino, si a alguien les interesan que se las quede, a mi ya no me sirven¿Y a ti?

where you disappeared?

   Tras unos meses de desidia por fin he decidido coger el toro por los cuernos, ya basta de quejas y de autocompasión. Que sí, que estoy enferma, que sí que hay momentos en que no puedo tirar del cuerpo, pero la mente me responde. No subiré montañas, ni correré una maratón, no saldré a bailar una noche pero puedo escribir, y puedo dibujar, puedo leer y puedo empaparme del mundo. No es el fin, ni un standby, es el principio, el principio de otra etapa. Estamos vivos, coño, menos quejarse y más reír.

motivacion

Hazme un favor, busca una motivación. ¡Ahora!

Desmadejando el tiempo…

carpe_diem_cabecera

   La vida es como una labor de tejer a lana, uno empieza montando sus puntos, tus primeros pasos, tus primeros balbuceos y cuando ya vas solo al wc parece que has terminado de montarla y es cuando empiezas a tejer. A entretejer pensamientos con palabras, pasitos con pasos de baile, pero es en el momento que apruebas tu examen de conducir cuando tu prenda va ya por muy buen camino y hasta te permites el lujo de hacer filigranas más complicadas. Porque otra cosa no, pero complicarnos la vida se nos da de lujo.

complicated

   Pues bien, al igual que hacemos, tenemos el poder de deshacer cuando algo no ha ido tan bien como esperábamos, algunas circunstancias solo nos hacen retroceder cinco puntos y hacerlos de nuevo en un periquete pero ¿qué pasa cuando la liamos tanto que hay que deshacerla entera? No hay nada tan desolador y frustrante como cuando te ves con la madeja vuelta a enrollar, las agujas vacías y la sensación de que todo aquel tiempo que tejiste fue perdido.

desolacion

Al menos mis manos se han hecho más fuertes, mis ojos más despiertos y mis agujas más diestras.

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Caro chan

© 2023 Caro Chan. Hecho con amor y polvo de hada.

 

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