Relativizando

Perderse para encontrarse…

Pasó lo que me temía, y no, no ha sido tan malo. Suele pasar que lo vemos todo en nuestra cabeza como el trailer de una peli apocalíptica de Hollywood y luego se queda en un sketch triste de Friends…acompañado de risas enlatadas al final.

Perdiendo el norte.

Me he perdido, me he perdido a mi misma en un campo de búsqueda, pero claro es que no te das cuenta de que para “encontrarse” habría que perderse…sino vaya sin sentido. ¿Para qué buscar tus gafas si las llevas sobre la nariz? primero deberías haberlas dejado en otro sitio.

Reflexión del día: ¿Por qué no le pondrán un botón de alarma a las dichosas?

Desde que empecé a hacer introspección he tenido muy claro lo que soy y lo que me gustaría llegar a ser. Para ir del punto A al punto B lo más sencillo es trazar una recta, pues bien, eso en una vida rara vez ocurre.

¿No te pasado que siempre te has considerado una persona super sociable, abierta y un día te sorprendes a ti misma pensando “no quiero ir a ese evento, que me dejen el paz”? Y ese día extraño que lo achacas a que a lo mejor estas de SPM se empieza a repetir más menudo de lo que esperas…entonces ¿qué significa? ¿qué ahora ya no eres así de sociable y abierta, que te has convertido en alguien introvertido cuando era lo único que no querías ser? ¿cómo ha pasado esto?

¿No te pasado que eres un persona sana que practica deporte y come acorde con sus intolerancias y un día te sorprendes diciendo…”voy a comerme un trozo de pastel, sé que me va a sentar regular pero me apetece, que leches”? y lo que es un capitulo aislado se termina convirtiendo en el pan de cada día…entonces ¿qué significa? ¿qué voy a ser una más de las que le meten al cuerpo cualquier mierda?¿cómo ha pasado esto?

¿No te ha pasado que llegó un punto en el que dijiste basta a relaciones tóxicas y decidiste que las cosas debían ser fáciles y sin dramas y un día te sorprendes en mitad de un soap opera que es tu vida sentimental? lo que era tu pan de cada día hace tiempo hasta que decidiste cuidar de tu salud emocional, ha vuelto a tu vida, y con más fuerza que nunca…entonces ¿qué significa? ¿ya no más relaciones equilibradas y armoniosas para mi? ¿cómo ha pasado esto?

¿No te ha pasado que habías cogido muy buenos hábitos de levantarte sin despertador, con energía, meditar y comerte el mundo y un día decir “Uy, que frío hace ahí fuera, mejor me quedo cinco minutos más en la cama…ya medito esta noche, si eso”? y lo que era la concesión de un día se convierte en tu nueva y flamante rutina…entonces ¿qué significa? ¿qué ya no valoro la espiritualidad y la paz interior? ¿cómo ha pasado esto?

Pues si a ti jamás te ha pasado te doy mi más sentido pésame, porque sin perderte, jamás te vas a encontrar…porque ahora, amore, es cuando la cosa se pone interesante y yo me pregunto…¿Por qué no nos harán con una maldita alarma en el culo? 😉

Validando sensaciones…

Completamente zombie, después haberme acostado a las 3, mi compañera me despertó liándola en la cocina a las siete. Decidí darme la vuelta en la cama un par de horas más, antes de ir al trabajo, pero nada chico que la mente va a su rollo…Y se puso a hacer triples saltos mortales de un tema a otro, de cavilar como matar a mi compañera y deshacerme del cadaver ¬.¬UU un pensamiento potente se abrió paso en mi mente, me acerque al Mac y teclee furiosamente, como yo sola sé hacer…

Miauuu….

No somos productos defectuosos.

Toda mi vida he pensado que cuando te dejan es porque no eres lo suficientemente buena para alguien, que la versión 2.0 está a la vuelta de la esquina. Incluso cuando he sido yo la que he dejado la relación esto seguía ocurriéndome. Si no luchaban por intentar recuperarme pensaba firmemente que era mi culpa. Mierdas de «anclajes» que dirían los puristas.

¿Pero algo te habrá pasado para que derrenpente te haya dado por ver la luz, Caroline?

Erase una vez que se era…

La persona de la que más enamorada me sentí en mi vida, y con la que peor lo pasé, me escribió hará ya un año para decirme que se había comprado una casa y se iba a casar con su nueva chica. Tres años hacia que lo habíamos dejado y yo había tenido dos relaciones posteriores, es decir, que me lo tenia que haber sudado enterito pero no fue así, la dichosa frase “¿Qué cojones hay de malo en mi?” fue lo primero que resonó en mi cabeza.

¿Quizás yo era demasiado voluble? -No Caro, que no eres café.
¿Quizás no hice suficiente esfuerzo por comprenderlo? -A ver, que esto no era una ecuación sino una relación de dos.
¿Quizás nunca nadie me vaya a querer en mi vida de esa manera? -Ouch, aquí ya no tenía una respuesta ingeniosa que darme.

Y es que claro, no sé cuando llegó el punto de inflexión entre la Caro que despotricaba sobre las bodas y le cantaba a los novios “Te casaste, la cagaste” a llegar a sentir envidia cada vez que alguien le dice que se casa, sí, sí envidia de la mala, de la que se inquina… solo porque esa persona ha encontrado a alguien con quien quiere pasar el resto de su vida. Que sí que luego no la pasa, pues que no la pase, pero en ese momento está convencida de que así será…

Pa mi, pa siempre…

Jamás he tenido esa sensación, y mira que he vivido una miaja – que una a sus 34 primaveras le ha dado mucho de sí la vida- Esto, para mi, es comparable a cuando ves en clase de gimnasia que están haciendo los equipos y te vas quedando de las últimas mientras los dos capitanes eligen. Miras a tu alrededor; ves al gordito, el que tiene una prescripción medica y está exento, la niña a la que le faltan dos primaveras y tú…¿En serio?

Y ahí estaba yo, por enésima vez en mi vida, sintiendo que nunca sería lo suficientemente buena para nadie. Es que además, para más inri, andaba metida en una historia sin pies ni cabeza donde la sensación era absolutamente la misma. No les sirves, tienes alguna tara que tú no aciertas a ver pero para la gente que amas es perfectamente obvia.

Y tracatrás, entonces la vida te da un baño de realidad, a modo de cancelación de una boda, que te hace darte cuenta de una vez por todas que no eras tú, que tú estás bien, completa, enterita, maravillosa, suculenta y perfectamente válida. Y que nadie venga a decirte lo contrario maja, y por nadie me refiero a ti misma…que ya está bien de ningunearse, de mirarse al espejo y sentirte de menos, de pensar gilipolleces todo el puto día.

Que las cosas pasan, y pasan por algo, que si tienes un tattoo de reciclaje en el cuello es porque tu yo de los 18 años ya llegó a esta conclusión hace tiempo y te quiso dar una lección para que no la olvidaras…Mírate más la nuca niña, porque ni tú ni nadie será jamás de usar y tirar. Todos nos reciclamos. Lo que para una persona está ya obsoleto y nos hace pensar que ya no servimos para la siguiente será lo más fucking amazing que le ha pasado en su vida.

Ve creyéndotelo, ya te aviso.

Fake it until you become it.

Toreando toxicidades…

Quien me conoce sabe que soy una persona positiva, que no se toma demasiado en serio las situaciones molestas de la vida y que intenta siempre tener una palabra amable con quien se pone en contacto con ella…Si, a rasgos generales soy así, pero una parte que mantengo algo oculta es el genio que me gasto -la malafollá granadina mundialmente conocida- es necesario mucho esfuerzo y constancia para conseguir ponerme en ese modo. Esta semana los planetas se han alineado para que ello ocurra.

Tocando los cojones a cuatro manos.

Y es que me he pasado unos días en los que mi sistema operativo ha petado. Hace tiempo que te comento la necesidad de sacar a las personas tóxicas de tu vida, y como bien escribió Gorka hacer limpieza de agenda a veces es más que necesario.

Hay algunas personas que aceptan que no estamos hechos para estar el uno en la vida del otro y lo llevan con deportividad. Luego están aquellas, que supongo que por el hecho de no tener vida propia, hacen de el hecho de tocarte los cojones e intentar hacerte sentir mal el objetivo de su vida.

Mirando a Cuenca.

La técnica que siempre me ha funcionado es mirar hacia otro lado, ignorar sus tejes y manejes y dejar que se cansen ellos solos, pero bien, una no puede barrer debajo de la alfombra durante un tiempo indefinido porque al final te terminas tropezando con el bulto de mierda y no mola nada.

Rumores que matan.

Y es que, aunque tengo conversaciones enteras transcritas sobre lo que hablan de mi, y ahí no hay margen a la libre interpretación. Lo que más daño hace, a mi entender, es cuando te cuentan las cosas de viva voz. La “falacia narrativa” es lo que me mata. ¿Alguna vez jugastes al teléfono escacharrado? En un corro una persona empezaba un mensaje y lo decía rápidamente al oído de la persona sentada al lado, y así hasta que llegaba la final; Entonces el primero decía lo que había contado y el último lo que había entendido…ni una sola de las veces se correspondía en lo más mínimo. Pues bien así es como funcionan los rumores, los dires y diretes.

Lo que a mi me sirve, la mayoría del tiempo, cuando llega este tipo de historias a mis oídos es:

Ponerme en el lugar de la otra persona, entender la decepción que habrá supuesto que lo saque de mi vida y ver que es lógico estar enfadado. La empatía siempre te ayuda a relativizar todo.
Distanciarse del problema. Verlo desde fuera y entender que la gente que realmente te conoce y valoras no harían caso de esas historias.
Entender que nadie puede ir por la vida sin sufrir roces y encontronazos. Empezar a verlo como unas astilla clavada, a veces la única solución es dejar que la herida se infecte y sea la pus quien la empuje fuera.

Así que voy a aprovechar esta plataforma para informar a todos mis “haters” que este es el último segundo que gasto pensando en ellos. Que sigan así, esparciendo mierda por el mundo que lo único que van a recibir de vuelta es mierda multiplicada por diez, que la gente que me quiere y me conoce no van a hacer más que reírse de las historias que se inventan, quizás deberían pensar en meterse en el club de la comedia…¡Tenéis madera!

Oye que a gusto que me he quedado. Y tú ¿Cómo manejas este tipo de situaciones? ¿Eres de los que planta cara y pelea o más de sentarte en la orilla del rio a ver el cadaver de tu “enemigo” pasar?

Sea como fuere, esto siempre te va venir de perlas.

En mi último artículo para El ibérico me lo paso pipa derrumbando castillos de naipes.

Domando mariposas…

A veces, en esta vida, hay que dejar que te rompan el corazón. De esto que te abres el pecho en dos, cierras los ojos y dices…¡¡qué diox nos pille confesaos!! ¿Tú estás bien de la cabeza niña? Pues sí, creo que la persona que escribe a pesar de un par de cervezas y un atracón de azúcar refinado está en sus perfectas facultades mentales.

Y es que era muy de “Uy, verás tú por donde va a salir esto”, poniendo cortafuegos donde aún no había ni chispas. Cercenando las alas a mis mariposas cuando aún andaban dentro del capullo. Poniendo parches donde aún no había herida y siendo muy, muy cínica con el tema de amor.

Te la vas a pega igual.

Demostrado 100%, verídico, ya no hace falta que lo experimentes tú. Que ya lo he hecho yo por ti. De nada. Son 70 libras, si cada semana me pagáis uno de vosotros de aquí a un año yo creo que ya estaré recuperada…jajajaja.

El quiminova del corazón.

He probado a cortarme cuando conocía a alguien y me encantaba, por tal de no “asustar”, me he creado mil dudas dentro de mi cabeza, me he metido de cabeza en el típico “juego de la seducción”, he negado evidencias y me he tragado palabras. He contenido a las mariposas en sus crisálidas. He vivido en un sin-vivir de incertidumbres, de miedo y finalmente no ha salido como esperaba.

Esta última vez he probado a dejarme llevar, a disfrutar el momento, a que me diera igual asustar, a saltar sin red, no he pensado ni por un momento que iba a salir mal, he pasado de juegos, he puesto mis cartas sobre la mesa incluso antes de hacer incluso la apuesta obligatoria. Esto es lo que yo tengo, ¿Qué es lo que tienes tú? No he negado nada, he expresado todas mis dudas y miedos en voz alta. He vivido una historia de amor preciosa en tan solo unas semanas, las mariposas han nacido en un tiempo récord y finalmente no ha salido como pensaba.

Sooo….

Me he pasado un año inmersa en la primera y me han bastado solo dos semanas en la segunda para saber que me compensa. Cree en el amor, en el amor eterno y en el amor pasajero, porque todo es amor carajo y es que es así, todo está en como lo enfocamos. ¿Así que qué cojones hacemos cortándonos? Yo prefiero vivir 1000 historias de amor como la última a una sola de la primera.

Si la hostia te la vas a dar igual, pues disfruta que son dos días! Yujuuuu

Créate expectativas que luego derrumbar cuan castillo de naipes, no te culpes jamás por un fracaso (afortunadamente eso es cosa de dos) y disfruta de tus emociones. Al igual que te mola regodearte en la mierda, regodéate en lo maravilloso que es el mundo cuando una sonrisa asoma en tu cara y tus mejillas se ruborizan mientras piensas en otra persona, esa sensación merece la pena ser paladeada.

Tú corazón no es algo que pueda romperse.

Piensa en tu corazón como una bola de luz, una suerte de estrella que habita en tu pecho. Puede sufrir alguna erupción, brillar con más intensidad y que alguna parte se vuelva más oscura, pero no habrá brecha en ella. Todo es energía, en continuo movimiento, todo mal se recupera en tiempo récord. Tu corazón no es un puzzle, no le falta ninguna pieza, y desde luego no necesita cola para estar unido. Está ya todo en ti, es capaz de sanarse a si mismo y el tiempo depende de ti. Lo que para una partícula de luz es un segundo para ti serían años, así de relativo es todo en este mundo. No permitas que nadie te diga cuanto en lo normal para superar esto o aquello, o que juzguen tu nivel de “enamoramiento” por lo rápido y lo lento que te recuperas. Eso solo está en tu mano. ¿Quieres pasarte el resto del año pensando en lo que pudo ser y no fue o quizás prefieres perseguir alguna mariposa hasta algún rincón encantador nuevo? Ajá, lo que pensaba. Eres de los míos sin duda.

Estoy deseosa que me muestres tus mariposas. mientras te dejo está canción que me flipa.

Y tú ¿Vas a dejarte ya de historias y robarle un beso a esa persona que te encanta? o quizás es que prefieres vivir contenido toda tu vida…si es así te recomiendo esto.

Si quieres tomar las riendas de tu vida, no te pierdas mi nuevo articulo para El ibérico. Enjoy it!!

Cocinando experiencias…

No recuerdo cuanto tiempo hace que decidí vivir mi vida como si de un experimento se tratara, la prueba y error es mi método favorito. Puede que si fuera capaz de estructurar un poco más mi movimientos, si fuera capaz de hacer un plan más exhaustivo mi vida estuviera algo más encauzada.

Disfrutando del caos.

Pero no es así y al final una le coge el gustillo a la sensación de que será lo que le depara su nueva aventura, que cosas aprenderé y sobre todo cruzando dedos para que no salga muy mal parada de la historia. No siempre sale tan bien como una espera y a veces me tengo que recordar que «Lo imposible solo toma más tiempo”.

O algo así…jajaja

Aprovechando esa ventaja.

Pero en cambio si que que hay un campo, en el que este afán por experimentar, hace que juegue con ventaja ¡En la cocina!

El verano que cumplí trece años, mi madre -que es ATS-, decidió que como yo tenia tres meses de vacaciones escolares y ella solo un mes se iba a tomar ese periodo para descansar de cocinar (aunque sospecho que el motivo era mas oscuro, pretendía hacer de mi la mujer de provecho que soy hoy ¬.¬UU…Gracias mamá, siempre te quedará el consuelo de que al menos lo intentaste). Allí me vi rodeada de libros de recetas –Karlos Arguiñaño me salvaste la vida- y un miedo terrible al fuego y las quemaduras.

O quizás era el fuego quien me temía a mi…Wuajajaja

Aún recuerdo el primer día que mi madre me dejo un pollo entero para que lo limpiara y lo hiciera asado. Venga, meter la mano enguantada por el culo y vaciarlo bien…pero cuando llegó el momento de cortarle la cabeza, ¡¡¡el pollo me miraba!!! Aaawwww, tuve que taparle la cabeza con un paño y empezar a pegar “hachazos” a diestro y siniestro. ¡¡Todo un drama!!

Pobre pollito asesinado >.< UU

Mis primeros años fueron difíciles, seguía las recetas al pie de la letra, se me quemaban, se quedaba duro, se pasaba…se me olvidaba echarle sal…Unas risas vamos. – sobre todo para mi padre que andaba famélico atacando el frigo entre comidas- Pero poco a poco aprendí a disfrutar de la experiencia. Me ponía mi música favorita, cerraba las puertas y la cocina se convertía en mi santuario.

Aún adoro cocinar, de hecho me relaja muchísimo, mis compañeros de piso saben cuan estresada ando dependiendo de cuantos platos haya hecho para comer…XDD.

De santuario a laboratorio.

Con el tiempo fui aprendiendo a confiar en mi instinto, tenia miles de recetas en la cabeza, ya me sabía la tabla de errores de memoria así que decidí empezar a soltarme un poco. A probar nuevas mezclas, sabores, texturas, cocinar las verduras con distintas durezas…La parte buena es que siempre estoy descubriendo nuevos sabores e ideas, lo malo es que jamás soy capaz de reproducir un plato a la perfección una segunda vez ^.^

Extrapolando conceptos.

Si soy capaz de disfrutar de una actividad que otra gente ve como tediosa, ¿quién nos dice que no podamos hacerlo en otras areas de nuestra vida? Así que esta semana me he propuesto hacerlo con cada actividad que me resulte pesada. Voy a empezar por el trabajo que justo comencé ayer. No es que ya esté cansada pero pasar tantas horas en un ambiente un tanto frenético y a veces hostil no es plato de buen gusto para nadie. Así que no podré poner mi música favorita ni cerrar las puertas pero aprovecharé para crecer todo lo que pueda, ser la más atenta de las maquilladoras y sobre todo perfeccionar mi inglés….9 horas de lecciones de inglés gratis XD

Y en cuanto a ti. ¿Te gusta experimentar? ¿Cómo aprovechas el momento para crecer?Cuéntame algo divertido, que necesito unas risas estos días…Que ya ni con esto.

Si te apetece saber que se ha cocido esta semana en mi cabeza, te dejo con mi articulo de el domingo para El ibérico.